突然间想有很多钱
不记得已经是第几个晚上了，我就这样神情凝重地对着电脑，这样的表情好像持续了很长时间，大概从春天就开始了。过马路时，搭公交时，吃饭时……很多个细小的生活片段，我都很难平静对待。
我感觉自己像是丧失了快乐的感知力，所有的欢愉都只是短暂的，很快便陷入了无尽的沼泽。
有段时间，只要往床上一趟，泪水就不自觉地涌了出来，有时候是一滴，有时候是两三滴，像是熟透的果子很自然的从树上掉下来。
5月末的一个晚上，我在微信上跟老板说了辞职的事，他很生气地说道，“当初没想好，现在也没想好，早都跟你讲过了这份工作的性质……”。他说的这些让我觉得自己很差劲，这么久了，还是探索不出来什么。
其实，今年很早的时候，辞职的想法就在我心里发出了嫩芽，但家里发生了一些事，我没办法立刻辞职。就这样拖了下去。我的工作主要是协助老板娘，老板娘6月份又得回家待产，这也是我开不了口的原因之一。原以为至少我可以熬到冬天的，谁知那个晚上还是爆发了。虽然我在这头无比自责，但心却立刻松了下来，就像燥热的天气里喝到冰水一样，畅快无比。果然很多时候，一个人很难消化的压抑，说出来就全好了。总是自己瞻前顾后，确实不明智。
第二天下午两点左右，老板找我当面聊了辞职的事，让我8月底走。那个时候，老板娘已经出了月子。我本就没有打算立刻走人，毕竟他们人很好。想着早晚都是要走的，越早说越好吧。末了，他补充道，“我还是希望你考虑好接下来要干什么再做决定，如果那时还没想好，也可以再干着。”这话让我有一些感动。不得不说，人终究是因为人觉得温暖。
知道自己要离开的日期，是一种很奇特的感受。我开始为这一天做准备。先是在网上买了接下来想从事的工作相关教程，又去图书馆借了一些工具书，还想着应该再学学思维导图。人有了知识和技能，多多少少会增加安全感。虽然到此刻为止，我还是不坚定对下一份工作的选择，我只知道我需要一份有成就感的职业，薪水也并不是差不多就可以。
过去我总是活在自己的世界，从没有想过要扎根某一个地方。总之我在哪里家就在哪里。上学的时候，我的家是宿舍。毕业后，我的家是租来的房子。只是突然有一天，我有了想在某个地方有一个属于自己的房子的愿望，也逐渐清醒认识到，很多烦恼都可以用钱解决，然后便对钱有了欲望。
上学的时候，很多女孩大概都幻想过长大后要成为那种每天画着精致的妆，穿着限量款的高跟鞋出入在各种高档办公楼的职业女性，她们身上仿佛有着怎么也使不完的劲，上午还在北京，下午就去了香港，嘴里谈的永远是这个项目那个项目，整个人从里到外都闪闪发光。可我真的可以成为这样的人吗？我好像还是更喜欢平底鞋和人字拖。但是如果往这样的方向靠近，似乎可以赚到很多钱，于是好像也可以去努力一下嘛，毕竟人为什么要和钱过不去？我为总是没有个像样目标的自己这样打气。
不知道你们的26岁过着怎样的生活？有没有成为理想中的自己？我很羡慕那种从小就有清晰目标的人，比如想考北大清华，然后就真的考上了，我从来都没有那种远大理想，唯一在大家看来值得称赞的梦想大概是成为一名医生，只是后来随着高考志愿的调剂便破灭了，如今真正想过的生活似乎有些虚无缥缈，至少暂时够不着。我身边也没有人这样活，因此我妈也正在费劲地想把我拉回正常轨道。
前段时间，她开始起琢磨着给我介绍对象，目前已经说了两个。虽然我心里拒绝，但不好驳了她的情面，就随她去。我知道她在努力想为我做点什么，她总觉得亏欠了我，仿佛我这一生要是过不好，全是她造成的。其实，我反倒觉得自己对不住她。只是我们都不擅长表达，很多心结也从此种下。好在的是，自从有了弟弟，我和妈妈的关系发生了微妙的变化。我们在对方面前开始有了孩子气的一面。这些对象最后自然也不了了之。
对于很多人因为年龄的逼迫而想要的家庭，我没有任何期待，但我也不是什么不婚族，我只是还有很多想要一个人去完成的心愿。当然，也或许是因为没有遇到可以一起去实现的人。
夏天晴朗的早晨会格外明亮，很早的时候粉红色的朝霞就已经涂满了天边。我住在高架附近，从早到晚都是忙碌的汽车声，虽然住在30楼层，但还是觉得那一辆一辆的汽车仿佛是从窗前驶过的。
早上6点，我突然醒了，已经天光大亮，但睡意朦胧，翻了个身，又继续沉沉睡去。不到一个小时，手机闹铃声开始吵个不停，我懊恼自己忘记调整，这是不用上班的周末。
近来一阵子，我常常忍不住熬夜，其实什么也没干，不知都在什么事上耗掉了时间？常常等反省过来，已经夜深，便只好带着悔意睡去。于是，计划要看的书和要学习的课程，都没有特别大的进展。第二天又带着自责醒来，心想着今晚一定要按计划行事，事实上，很多时候还是做不到，规划好的生活总是会被莫名其妙地打乱。我知道，我丧失了自控力。
我开始把日子弄得一团糟，比如一到周末就疯狂吃各种食物，工作上也连续出现了一些失误，这种对生活的无力掌控感让我对自己一次又一次失望。我不知道一个人究竟积压了多少情绪，才会出现这样的状态。我觉得自己仿佛跌入一片荒芜，什么都没有，有的只是无边的原野。
人在脆弱的时候，似乎会格外怀念一些人和物。那些回不去，让人更加遗憾，那些得不到，也让人更加觉得糟糕。
那天，我在微信上问一一，“有没有很想家？”
她干脆利落的回答，“居然没有，以前还总想某个时间点逃回去过过，但现在真没有。”
“嗯，这样挺好，说明你对现状满意。”我在心里想着。
那么我呢？好像不那么乐观了。我原以为我可以一个人面对很多，可现在突然间很小的事情，都能让我溃不成军。
我开始想念外婆，幻想着春天的早晨和她去菜园种菜，夏天的傍晚和她在院子里乘凉，秋天的午后和她在厨房包饺子，冬天的黑夜和她在火炉边吃烤番薯，还想给她拍很多很多好看的照片，明明这么微小的愿望，却很难实现。
每次给外婆打电话，在要结束的时候，虽然她嘴上说着，“好，那我挂了”，但事实上都要再等上一分钟左右，在那空白的几十秒里，我在电话这头沉默着，想象着她坐在床边举着电话的样子，直到那边一阵滴滴滴忙音的传来，我才挂断电话。
我想外婆应该更加思念她带大的孩子吧，老人可以排解的方式更少，她不像我可以看书，可以拍照，可以写文章，还可以去远方，而她只能将所有情绪，好的坏的都消耗在生活的一地鸡毛里。想到这里，我更加迫切地想要有很多钱，于是巨大的焦虑感随之袭来，让我有点透不过气。
我知道无论此刻多么难受，这些坏情绪都会过去的。就像星期一过去了，星期二一定会到来一样。它只是需要时间，只是需要时间......
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